这是晚睡患者的第18篇文章

晚睡君按：

加西亚·马尔克斯在《百年孤独》里曾说：

“过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原，即使最狂热最坚贞的爱情，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实，唯有孤独永恒。”

每个人都会有独孤的时刻，甚至可以说，孤独才是人生的常态。

有人和我说，和男朋友在一起7年了，可昨天和他出去逛街，两个人相对无言，整整一个晚上彼此都没有一句话。

那一刻，她感到了前所未有的孤独。曾经觉得非他不可的现在也没那么觉得了，；曾经觉得我俩时天造地设的一对现在也似乎不那么认为了。

还有人和说，当她身患抑郁症而周围的人却觉得她是在装逼的时候，她感受到了前所未有的孤独和绝望。

孤独到底是什么？

或许在你看完这篇文章后，能找到那么一点感同身受。

你最孤独的时刻是什么？

倾诉者：晚睡患者读者们

?“你们在说啥这么好笑？”“没什么。”

?10点就关了手机躺在床上，不想看电视，不想看书，不想玩游戏，不想找人聊天，到半夜一两点才睡着了，梦里梦到他了，觉得很开心，我还可以在梦里看到他。

?在外面上研究生，国内好了五年的女朋友跟自己的好哥们跑了。瞬间失去了两个亲密的人。

刚好在图书馆里预订到了一个自习单间，这个单间在两个月内是属于我一个人的，大概有3平米大，一个40cm宽的飘窗对着窗外10米处的山崖壁（窗外有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树）。里面有一个一米长半米宽的桌子和一把椅子，地上是地毯，别无他物。门外是图书馆的各种书架，印象里是各种植物/药物的书籍。

因为怕看到熟悉的人就忍不住哭泣，于是两个月一个人在自习单间里看书、写论文、吃饼干、打WOW、哭泣、在地上翻滚，刻意避开饭堂开饭的时间、避开所有熟悉的人，从早晨图书馆开门到夜晚图书馆闭馆，回到flat，关上房门。开始的几周只靠饼干和水果活，不敢去饭堂和Lab，去超市也会半夜去。MSN上还能看到前女友，强迫自己不主动联系；在对方的“你还好吧”的问候中，一边默默流泪，一边对着屏幕发笑脸说祝你们幸福。

期间一个了解我情况的师兄来单间看过我一次，带了一些吃的，其他时间没机会和别人说话，（噢，说过，有清洁工试图进来打扫卫生，我说过：有人！）。跟家里联系的少，连电话也没一个，什么labmate/flatmate更不用说了。当时觉得自己好惨，估计突然死掉也没有人知道。有一次在下午2点多饭堂快收餐的时候溜去吃饭，买饭的阿姨说了一句：咦，好久没见到你了也。瞬间泪奔。

期间由于过于纠结，一个人跑去看了色戒的未删节版，因为看到影片里有比自己更纠结的，反而轻松了。出了电影院看到太阳觉得好刺眼，一直记得那刺眼的阳光，怕是因为也刺透了阴暗的心。

过了这两个月，由于单间到期，被迫回到Lab，回到人群，活过来了。

?在朋友圈里看到以前一起喝酒的伙伴们再次聚到一起，只是忘了叫我。

?大学认识恋爱8年结婚6年，俩人拼着命的工作在广州买了房，日子虽过的拮据但总算是有了个属于自己的家，广州没有什么亲戚朋友，俩人相依为命。后来到深圳工作两地分居，短短多公里的距离4年中不知走了多少来回，毕竟还是没能够挽回。离婚后有个周末去广州办事，上车后一直在睡觉，到了省站迷迷糊糊的出站打了个的士往家走，到了小区门口才猛地想到这都已经离婚快一个多月了，小区的门现在都进不去。

满眼光亮的万家灯火原来没有一盏是为了我而亮了。

?下班了，纠结要吃什么，想了半天，决定去吃麻辣烫，于是高兴地跑到xx麻辣烫，点了一大份，挖了一大勺花生酱，拌上红红的辣椒油，感觉爽爆了。一个人就是任性，想吃什么就吃什么，想吃多少就吃多少，一个人吃晚饭，与我而言，是最享受的了，虽然这顿可能把下顿的饭钱也吃了。

?以前没和前男友分手的时候每次叫他一起去看电影，他都不愿意，要么是电影不好看、没空、懒得出门、没钱，诸多借口，然后我就会很不高兴地看一场一个人的电影。但现在一个人了，倒是觉得，一个人想看什么电影看什么电影，没有时间地点的限制，也很好，我甚至可以买两张时间连着的电影票，看完一场立刻接着下一场，也不会被骂奢侈，难道一个人又不好吗？我觉得挺好，一个人的自由，孤独并快乐着。

?家是农村的，初中住校，一个星期回家一天；高中住校，一个月回家一天；大学住校，一个学期回家十几天（留校打工神马的）；工作后独自一人在陌生城市打拼，爸爸说胸口一直疼，过来检查身体，结果是肝癌。当时爸爸看到自己的肝部CT图上一个个明显的大黑快时流泪了，未出声，我劝了他一个下午，晚上带他出去逛，他非要给我买水果，我挑了桔子香蕉后，他一直在试图劝我挑苹果，突然想到，我唯一一次（初中暑假）缠着他给我买的零食（本人是一个好好学习，非吃货，大人眼中的乖乖女）是苹果。那一刻不管我如何孤独，我真正体会到了父亲的孤独！现在他的病痛已彻底结束。

?健身一年，瘦十斤。当时工作开始稳定，而且老板是每天会健身一小时，她鼓励我们也去健身，我才开始自己的健身生活，每天三点一线，宿舍，公司，健身房，自己每天下班去健身房运动，坚持跑步一年，瘦了十斤，现在开始撸铁，每天在工作后，即使身心很疲惫，也会去健身房运动起来，大汗淋漓，让所有的不快都随汗流走；当跑不动的时候，内心告诉自己，再坚持一下；运动不仅让我身体健康，在工作生活时更能坚持，独自处理好每件事。分手难过的时候，也是独自运动健身度过，独自想清了很多人注定是路人，感谢坚持的自己，大爱运动中的自己。

?当我自己抑郁发作，胸口闷，呼吸急促的时候，身边没有人，那个时候是真的孤独，想死的心都有

?06年，妈妈突然走了。当时正在江苏盐城下属的大丰县出差，爸爸电话里没说具体情况，但我心里隐隐有所感觉。客户所在地还特别偏远，交通极其不方便。汽车、火车，一路辗转，那是我有生以来最孤独的时候，恐惧、忐忑、无助……仿佛人一下子被抽空了；以前看《哈利波特》里说：“摄魂怪”很可怕，能把人的快乐都吸走，不理解；经历过后，才明白谁说世界上没有摄魂鬼呢？从那以后，仿佛就从来没有从心底真正开心过，即便有开心的事情，也是一边开心着，一边担心这个不长久！

?孤独，做的再多都觉得不如别人好，父母的不理解，真的让人很心累，感觉活的没有意义，做什么都没有动力，人来人往的街头，一个人迷茫不知道往那里走。

?在高一下学期时爷爷去世了，感到了无助和迷茫，爷爷是最懂我想法的人，也是最疼我的人，但他却离开了。感到再也没有人理解我了，疼爱我了，这是一种莫名的孤独。

?刚下班淋着大雨回来，家里只有猫等着我，喂了猫在自己去洗澡，洗完澡躺床上抽支烟，周而复始，好像也不错。

?十四岁的时候，一个人在国外寄宿念书，那边的唯一一个中国人，太小出去，什么都不懂语言也不通课也跟不上。

而家庭在离婚，那边一直给自己压力，说必须适应环境因为送出来读书很贵，没有电脑没有网，无法联络国内的朋友，也自然就被国内疏远。

每天就是上课，下课，坐在房间里看天空，想着国内又该过节了，每天被各种各样的外国人各式各样的欺负，嘲讽（老师和学生一起，不停的身心受伤），难受的开始长时间割腕，吃安眠药。总想着把柔软的自我杀死的那段日子。

现在还清晰的记得每晚，连音乐都没有的黑夜，一点点用力用牙咬自己肉的痛觉，希望自己再坚强点，再坚强点。

?早上还没睁开眼，手就伸到枕边摸手机，明明想看时间，却不由自主的打开







































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